מאמר זה תורגם מאנגלית ברשותה האדיבה של המחברת, גב' דבורה וורד.
על פי מחקרה של איליין ארון, מערכות היחסים של אנשים רגישים מאוד הן בדרך כלל פחות מאושרות. כאנשים רגישים מאוד אנחנו מודעים יותר לסביבה ולאנשים שבה ומתוך כך אנו יותר נוטים להתערער מהתנהגות בן הזוג, ודואגים יותר להשלכות. אנחנו גם חשים יותר מתח ולכן זקוקים לזמן להירגע והדבר עלול ליצור מתח ולחץ במערכת היחסים.
על אף אתגרים אלה, אנשים רבים נמשכים לאנשים רגישים, אוהבים את האמפתיה, החמלה והאכפתיות הטבעית שלהם. אנשים אוהבים את הרצון שלנו למערכות יחסים עמוקות ומשמעותיות ואת הרתיעה שלנו משטחיות. אנשים שנתקלים באדם רגיש מאוד בפעם הראשונה אוהבים ומתלהבים מהאותנטיות והכנות הגלומה בסוג זה של אישיות.
אנשים רגישים מאוד נוטים להימשך לאנשים שצריכים את עזרתם ואלו מצד שני נמשכים לאישיות הפתוחה, הנדיבה, החומלת והאמפטית שמתגלה להם. אולם משיכה זו עלולה היות מטעה. לעתים קרובות מדי, אנשים מוצאים שקל יותר לנצל את הטבע המעניק והאכפתי שלנו מאשר לעזור לעצמם, ואנו בסוף הופכים להיות יותר מטפלים מאשר שותפים שיוויוניים.
לאנשים רגישים נטיה להערכה עצמית נמוכה משום שהרגישות שלהם לא תמיד זוכה לקבלה או להערכה. משום כך על מנת למצוא מערכת יחסים רומנטית בה התכונה שלנו רצויה ומוערכת, אנו עשויים להתאמץ יותר ולהיות אפילו יותר אמפטיים ויותר עוזרים ורגישים ממה שאנחנו ממילא. זאת על מנת לזכות ולקבל את הקבלה והאהבה שאנו זקוקים לה. למעשה, מחקרה של ארון גילה תכונה המכונה "רגישות לבן זוג/שותף/עמית" (mate sensibility), שהיא היכולת לאמוד במהירות מה נדרש מאיתנו על מנת לרצות את בן/בת הזוג/השותף/העמית. כאשר אנחנו יודעים מה מישהו רוצה, אנחנו מנסים לשמח אותו, לתת לו את מה שהוא רוצה: שוב ושוב ושוב.
בעיות עלולות להתעורר כאשר אנחנו נותנים יותר מדי. לעיתים קרובות מדי, ככל שניתן יותר, אחרים ייקחו יותר, עד שבסוף נתעלם מהצרכים שלנו, ונהפוך לתשושים, כועסים ואומללים. בו זמנית, אנחנו לא מבינים למה אנחנו מרגישים חוסר הגשמה כה גדול למרות שעבדנו כל כך קשה, ואנחנו מאשימים את עצמנו.
מערכות יחסים עלולות להיות מאתגרות במיוחד עבור אנשים רגישים מאד. אולם הבעיה היא שלעיתים קרובות אדם רגיש מרגיש כל כך טוב כאשר הוא עוזר לאחרים עד שהוא שם את צרכים לפני הצרכים שלו.
במקום לנסות לעזור לבני הזוג שלנו עוד יותר, אנחנו צריכים ללמוד לעזור לעצמנו.
וכך עושים זאת:
הכירו את עצמכם. קודם כל נסו להבין מה אתם צריכים. אם אינכם יודעים מהם הצרכים שכם אף פעם לא תוכלו לספק אותם. בין אם מה שאתם זקוקים לו זה זמן להירגע, שקט ושלווה, או שיחות אחד על אחד, אם הדברים האלו חשובים לכם הם חשובים גם למערכת היחסים. על פי הפסיכולוגית ד"ר מרגרט פאול (Dr. Margaret Paul), אנשים רגישים כל כך דואגים להיות שותפים וחברים טובים שהם עלולים לשכוח מהצרכים שלהם.
קבלו את עצמכם. כאשר אתם מקבלים ומעריכים את עצמכם, אחרים ילמדו לעשות זאת גם. הימנעו מחברתם של אנשים שינסו לתקן אתכם ושיאמרו לכם שאתם רגישים מדי או שאתם צריכים להשתנות. אם מישהו אומר לכם שאתם רק צריכים "להירגע" או שאתם עושה עניין גדול מכלום הוא כנראה לא האדם הנכון עבורכם. אנשים רגישים הם אקספרסיביים באופן טבעי, אומרת ארון, אנו לא מסוגלים שלא להראות את הרגשות שלנו, בין אם זה פחד, כעס או שמחה. חשוב שגם אתם וגם בני הזוג שלכם תעריכו ותבינו זאת. לאדם שאינו רגיש לפעמים קשה להבין איך זה באמת להיות אדם רגיש מאד, אבל מי שאוהב אתכם יעשה את המאמץ להבין ולקבל אוכם כפי שאתם. רגישות גבוהה אינה פגם שיש להסתיר או לתקן, זו מתנה שיש לטפח ולהעריך ואתם הראשונים שצריכים לעשות זאת.
הציבו גבולות. אנשים רגישים מאוד הם שבירים. אנחנו צריכים לפתח גבולות חזקים וברורים על מנת להגן על הרגישות שלנו. זה לא אנוכי לומר לא או להבהיר לאנשים אחרים מה אנחנו צריכים. בספר "אנשים בטוחים" ("Safe People"), המחברים הנרי קלאוד וג'ון טאונסנד (Henry Cloud and John Townsend) קובעים שאדם בטוח בעצמו לא יחוש מאוים על ידי מהצורך שלכם באינטימיות וקרבה. וגם לא מהפחדים הדאגות או המודעות שלכם לרגשות. אנשים שבטוחים בעצמם ישאפו להיות האדם שירגיע אתכם (reassure) ויכבדו את הגבולות שלכם
קחו אחריות. דאגו לכך שהצרכים שלכם יקבלו מענה. הצרכים שלכם עלולים להיות שונים מאלו של הפרטנר שלכם. יש מי שחושב יותר מידי על עצמו אבל אנשים רגישים לרוב מתחשבים מידי בצרכיהם של אחרים ומבטלים את הצרכים האישיים שלהם. לפי ד"ר פאול, המפתח למערכת יחסים מוצלחת היא לקחת אחריות על החיים שלנו. חשוב שנידע להעניק לעצמנו את אותה האהבה והחיבה שאנחנו מוכנים לתת לבני זוגנו.
סססס
אל תיקחו את תפקיד המושיע. אינכם אחראים לרגשותיהם של אחרים. העבודה שלכם היא לדאוג לעצמכם על מנת שתוכלו לממש את הפוטנציאל הטמון בכם. אנשים צריכים ליפול, להתנער ולקום שוב, אחרת לעולם לא ילמדו ללכת בעצמם – היזהרו מלנסות להציל אדם מעצמו. אתם יכולים לחמול, לגלות אמפתיה וההבנה אבל זכרו גם לפעמים לקחת צעד אחורה ולתת לאחרים לפתור את בעיותיהם בעצמם
היזהרו מערפדים. יש אנשים שאינם מעוניינים ללמוד או לעזור לעצמם. הם רוצים שאתם תעשו זאת עבורם. וכשתעשו זאת הם ירצו עוד. איש טובע עלול להטביע אותך על מנת להציל את עצמו. תוכלו לסייע לאנשים, אבל שימו לב שאתם נשארים על קרקע בטוחה, זורקים גלגל הצלה אבל לא נכנסים למים הסוערים בעצמכם. אם את נפגשתם עם מישהו למטרה רומנטית, אל תשקלו כמה תוכלו להועיל לו, נסו לשאול את עצמכם כמו הוא מאפשר לכם להיות עצמכם, להיות רגועים ומאושרים, זמן ששניכם מתפתחים.
אל תנדנדו. אל תתעקשו לגרום לבני זוגכם הבין אתכם, להיות שם עבורכם ולאהוב אתכם בכוח. לא משנה מה יגידו במילים, האמינו להתנהגות. חילקו עפ בני זוגכם את הצרכים שלכם ותנו להם סיכוי להשתנות אבל אם אינכם מרגישים אהובים, מוערכים ושמכבדים אתכם המשיכו הלאה. תוכלו למצוא מישהו שכם ינהג כך.
עימדו על שלכם. אנשים רגישים מאוד נרתעים מקונפליקטים. לפעמים אנחנו מעדיפים להימנע מעימות במקום להתמודד אתו. אנחנו משקיעים אנרגיה לא מבוטלת בלהחליק את הסיטואציה ולהרגיע את בן הזוג. אנשים רגישים עשויים לחוש קרועים בין הרצון להביע באופן ברור את דעתם לבין הרצון להישאר שקטים מחשש לתגובה חריפה. אי הסכמה לא חייבת להיות תוקפנית. נסו לומר מה שאתם חושבים ברוגע ובבירור וצפו מבן הזוג שינהג כך גם הוא. קחו אחריות על החלק שלכם בסכסוך והתנצלו על טעויות שטעיתם.
זכרו לאהוב את עצמכם. לאהוב את עצמכם, להקדיש לעצמכם את אותו הזמן, תשומת לב וכבוד שהייתם נותנים לילדכם לא מפחית מהיכולת שלכם לאהוב אחרים. אל תהיו תלויים באחרים שיתנו לכם את האהבה שאתם זקוקים לה. תוכלו לתת האהבה הזאת לעצמכם. כאשר אתם אוהבת את עצמכם ודואגים לכך שהצרכים שלכם מסופקים, תוכלו לתת לאחרים בלי להקריב דבר.
המפתח למערכות יחסים טובות עבור אנשים רגישים מאוד הוא לא לתת יותר לאחרים, אלא לתת יותר לעצמם. כאשר שני בני הזוג מעריכים את עצמם מספיק כי לוודא שהצרכים של כולם מסופקים, כאשר הם יכולים לבטא את הצרכים אחד לשני ואם יש להם מספיק כבוד לקבל את השני כפי שהוא, מערכת יחסים בריאה ואוהבת יכולה לפרוח, גם עבור אנשים שהם רגישים מאוד וגם עבור כאלה שאינם רגישים.
תורגם על ידי: מוריאל שחר
מקור:
Deborah Ward, "The HSP Relationship Dilemma", 2.2.2018, at: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/sense-and-sensitivity/201802/the-hsp-relationship-dilemma]
דבורה וורד, מחברת ובלוגרית באתר https://deborahwardwriter.wordpress.com/
לקריאה נוספת:
אדם רגיש מאוד | רגישות גבוהה | רגישות יתר
רגישות גבוהה – קבוצה לאנשים רגישים מאוד
